Amém (2002) - Costa Gavras

Para os poucos que viram a obra desse diretor genial, fica a prova de que a babaquice cinematográfica de Holywood não é lei e que em alguns países ainda se faz cinema sério.

Com uma obra contudente e polêmica, o diretor cutucou uma ferida que ainda sangra - a atuação da santissíma Igreja Católica durante o massacre nazista na Alemanha.

A força do filme está na angústia como é retradada a luta do químico Gernsten (oficial do Terceiro Reich) e do jesuíta Riccardo contra o massacre de milhares, diante da burocracia letal de uma igreja passiva e omisssa. A fotografia fala: as paisagens, principalmente em Roma, são belíssimas, e, por isso mesmo, irônicas e debochadas. O mesmo se diz das cenas de gabinetes, onde a exuberância, pompa e soberba gritam aos olhos. A passagem constante de trens é pertubadora.

Outro trunfo: não são reproduzidas cenas do massacre, tudo fica no imaginário, evitasse qualquer apelação visual (tão comum nas obras americanas). A batalha é a da palavra.

Como um trem à todo vapor, simbolizando a desgraça, morte e destruição dos judeus, Gavras nos atropela com um filme impactante e simplesmente impressionante.

Altamente recomendado.

Pussycat Dolls diz que resposta é B e canta "Jai Ho"

Gente, Jai Ho [vencedora do OSCAR de Melhor Canção] já tá bombando nas baladas! UHUUU!!! Esse sucesso foi graças ao remix da música feito pelas Pussycat Dolls, que até demorou um pouquinho pra bombar. A versão até que ficou legalzinha, e tudo que venha de Slumdog Milionaire é bem vindo e legal [apesar do mêdinho básico de que a modinha indiana da Grobo começe]. Bem, acho que a música bombaria mesmo sem essa banda de bunda, mas...

Nicole Scherzinger, vocalista do Pussycat Dolls, [que não é irmã de Schwarzenegger] disse sobre o remix:

"É uma honra poder colaborar com A.R. Rahman e ser uma parte do projeto 'Slumdog Millionaire' de forma alguma. [...] O filme, a história e a música têm um dom espiritualmente muito elevado para mim. Só me resta esperar e rezar para que minha versão de 'Jai Ho (You Are My Destiny)' aflore e se conecte com as pessoas ao redor do mundo. "

A morena também disse que fez bolão para o OSCAR, mas perdeu. Ao ser indagada sobre quantos OSCARs os filme merecia, ela respondeu enfaticamente:

James Franco faz Allen Ginsberg

Peter Parker, é você???

No documentário Howl [ou Uivo, homônimo do livro mais famoso do poeta], James Franco viverá Allen Ginsberg. Com visual bem diferente do filme Milk, o ator carregará o peso de interpretar um ícone da cultura norte-americana.

Um genial poeta, fundador do movimento beatnik, gay assumido e um cara excepcional...era assim Ginsberg. Tomara que Franco, que já provou não ser tão lezado, se saia bem e não estrague uma atuação que pode dar muito certo. Afinal Ginsberg tem tudo pra bombar.

Eu Bombo, tá?!

Watchmen é meia bomba

Mas o Doutor Manhattan...

Marc Jacobs assume que é pootha!!!

Eu sou uma colegial genteim! Mete fréchis!

"Eu sou uma prostituta da atenção", disse Jacobs na inauguração de sua primeira loja no Brasil essa semana [a primeira também na América Latina]. Bem, ele não é Tom Ford, mas...tem seu charme. Adora um flash ["atorom um frechi, gentein"] e tem senso de humor, mesmo que cínico, resumindo - é uma beesha de carteirinha. Já avisou que não é ‘the new kids on the block’ e que seu trabalho é sério, e não apenas sensação do momento [ele tá bem in no momento].

E com dedinho na boca, ainda soltou a ótima: "Nem preciso dizer o que se passa por minha cabeça quando ouço a palavra Brazil né genteim?" [detalhe: ele dá o créu no brasileiro Lorenzo Martone].

Mell Dells, os gringos todos pensam que o Brasil é uma zona!!! Tow bege!!! Já num basta a Madonna ir na RG Vogue dizer, depois de quase mostrar periquita-peitinho-orgia, que foi culpa do Rio toda sacanagem cometida?! A mulé comeu até Gzzuis!!!

Tão pensando que isso aqui é o que hein gentem??

É país de respeito tá!!!

Freida Pinto também quer um Milhão

___Freida Pinto num tá mais dura. Depois dos 8 OSCARs pra Quem Quer Ser Um Milionário? a indiana já pode começar a se achar [dar dedo pras câmeras]. Já foi escalada para o próximo filme de Woody Allen [que será filmado em Julho, Em Londres...tá podendo!] e dividirá cena com Naomi Watts, Anthony Hopkins e Josh Brolin. Tá com a vida ganha.

___É, parece que esse Cidade de Deus deu mesmo certo hein?

Há, e ela também é capa da Vogue India [nem sabia que existia Vogue na India, pensei que isso fosse háran, pecado e tal].

Nas fotos, ela usa peças da Louis Vuitton e tá um show [photoshop foi mãe aí]. Ela já disse também ser fã de Oscar De La Renta...nussa! É OSCAR pra todo lado. Tow começando a gostar dela.

Aí vai umas fotos dela [não são da Vogue...jura?!].

Esse Pinto dá um caldo hein?!

Freida mostrando pq na India tem 2 bilhões de pessoas.

Jude Law é Christiane Torloni em novo filme

---Nuussaa!!! Gentein, o que é isso? Jude Law é uma beesha tosca em Rage [seu novo filme]. No filme, ele faz uma modelo famosa, Minx, de New York.

---É por isso que adoro esse cara, não é o Michael Cainne, mas topa quase tudo. E depois de Closer é que ele tem moral comigo pra sempre. Inda faz parte da entourage da Kate Moss, junto com a poota da Sienna Miller e um monte de bee, fashionistas, lolozeiros e etc...Ahazzou!!!
---Há, mas que tá parecendo um cruzamento de Michael Jackson com Cristiane Torloni haa tá!!! Falologo :P!!!

---Falando na entourage da Kate Moss...
Na última festinha ela fez o de sempre: chegou tarde, apareceu e foi embora com um monte de beesha. Nadademais. Essa mulé depois que virou estátua de ouro num pode dá um espirro.

Kate Moss te detesta!

Tv chinesa corta Spielberg do OSCAR

Tv chinesa, filma nóis aê vai?

Resumindo a história: a Tv Chinesa armou uma cama de gato pra Spielberg. Toda vez que passava ele na cerimômia do OSCAR, cortavam pra outro take [uma cachoeira, o canto do pássaros albinos, o decote da Beyoncé...]. Dizem que foi uma retaliação porque o cara dos dinossauros não quis participar da cerimônia dos Jogos Olimpicos e tal [que por sinal foi um tédio só prontofalei :P].

Povo chinês, acalento-lhes dizendo que vocês não perderam n-a-d-a. Spielberg tava parecendo um doido na cerimônia, se ainda fosse a Angelina...

Vem cortar, vem ;*

CARNAVAL 2009 - A gente vai se vê na Grobu

___Loosho, badalação e gente bonita. Incutido dessa tríade de palavras lindas saio eu, viciado em net, atrás dos "brócu" de carnaval.

Minha odisséia a seguir:

Primeiro dia: show de Lenine, vou nada! Tow podre é?! Oush...a chuva tava tão forte que tava levando Recife. E pisar naquela água centenária e assinar atestado de leptospirose. Never! Fico em casa, na net claro, vendo blog de gente pertubada, cinema e otras cositas mas [rá].

Segundo dia: Show de Elba Ramalho [e eu com isso?]. Nunca sairia de casa pra ver aquela mulher com fogo no rabo pra cima e pra baixo por mais de 2 horas. Uó. Inda mais que a garoa não passava. Aquela chuva ia levar meu gel em dois tempos. Não fui. Vi na tv. A repórter [meio desnutrida falologo :P] disse que a noite tava "muito animada" e que o show estava "esquentando o pessoal" [o que significa: o povo tava quase dormindo e que o show tava um saco, tudo isso num frio da p####]. Fiquei em casa acompanhando o OSCAR via net e torcendo pra alguma escola de samba pegar fogo. Axo o máxximo.

Terceiro dia: Tinha que sair. Senão todo mundo ia falar. E pior que nem tinha como dizer que saí nos outros dias [adoro mentir essas coisas, no meu imaginário minha vida bombaaa!], pq entrei no msn e, os mais viciados que eu, viram [fudeu]. Com chuva ou sem chuva teria que sair, pelo resto de gramur que ainda me resta. Ia ter show de Maria aí-que-sono Rita. Muito antes dela entrar [seminua no palco, falologo], teve um supershow com João do Morro [...ei boyzinho vc é papa-frango...] levando o público ao delírio com suas composições inspiradas [adoro clichê]. Cheguei no final, mas ainda pude ouvir a música da Balaiagem e do Kolene. Fiz uma hora básica, com cerveja a 5 real [medo' Oo]. Tinha uma tal de uma tenda eletrônica, pensei ser um oásis, mas se mostrou mais inferninho de quinta mesmo. A música era ruim, o povo feio e pior, tudo ia acabar cedin cedin. Não tinha pra onde fugir, tinha que ver a seminua no palco principal. Ela fez charme [muito charme, 1 hora de atrazo] pra liberar a mixaria. Um show chato, frio e cheio de beesha prontofalei :P

Quarto dia: Falaram de um show de Geraldo Azevedo, mas...e eu lá tenho cara de quem sai debaixo de chuva pra ver Geraldo [quem?] Azevedo? Por favor né, genteim.! Mas era o último dia e acabei indo. Antes passei por Olinda [parece tão simples falando, mas é um inferno chegar lá]. Não conhecia o carnaval de Olinda nem a cidade em si [apesar de já ter sido guia de lá, num projeto da facul!]. Melldeuizz!!! Que ninho de mafuá. Nunca mais volto lá akakaakak mt bêbado, mt gente feia, mt lixo, mt briga e um vuco-vuco que nunca vi na vida. Inventei de ir pros Quatro Cantos [o lugar mais mais da cidade] e acabei levando a maior encoxada da vida. Um horror! Parecia entrega de Bolsa Família. Numa rua tinha o que cabia na cidade inteira. Mt gente mesmo.
___Parti pra Recife [pelo menos lá num tem encoxada, ao menos que você queira], mas nada valia a pena. Tudo muito alegrinho, muito família e cerveja a 5 real. Nunca que iria encarar uma festa daquelas, inda mais porque a cidade estava entupida de câmeras de todas as emissoras imagináveis...ser flagrado dançando marchinha é pior que a morte.

___Resolvi ir pra um barzinho [esse sim um oásis, a princípio], mas acho que toda população jovem de Pernambuco teve a mesma idéia. Achei que aquela construção da época imperial [se não for cheguei perto] iria desabar e já me imaginei na capa do jornal [pelo menos uma perna]. Não tinha ar condicionado e não dava pra abstrair. Nem com 2 doses de abstinto a coisa ficou, ao menos, ruim - tava péssimo mesmo. Resolvi ir embora, convicto de que detesto carnaval, e no caminho ainda vi a Pitty bebaça cantando Reginaldo Rossi pelas ruas. Decadência detected.

___Há, não é que eu tenha nada contra Recife, Olinda, carnaval do Rio e tal, mas realidade é realidade, e num tem campanha pra atrair turista que mude o que é fato.
Carnaval é uó prontofalei :p

Do jeito que sou sedentário...se eu fizer isso, nunca mais ando.

Kate Winslet e Garnier Fructis vencem OSCAR

No agradecimento ao OSCAR de melhor atriz, a Rose de Titanic [de vulgo Kate Winslet], disparou:

"Estaria mentindo se não dissesse que eu venho criando versões deste discurso desde que tenho 8 anos, e isso [a estatueta do Oscar] era um pote de shampoo. Agora não é shampoo!".

1 - Ela, com o discurso, quis deixar claro, as concorrentes, que não precisa mais de shampoo. Sua escova marroquina de 5 mil doláres é loosho.

2 - “Mas me desculpe, Meryl, você vai ter que engolir esta", foi otemo. Meryl Street [aquela que já foi stripper] deve ser muito simpática, quase um Sean ["Eu não esperava isso, e queria deixar bem claro que sei quão difícil é gostar de mim"] Penn.

4 - Ela é casada com Sam Mendes e tem 33 anos [e daí?] Isso é requisito pra ganhar OSCAR? Vixi, num tow afim de casar com Sam Mendes e muito menos tenho 33 anos! OSCAR Never! [Globo.com vc venceu!]

5 - Coitada da Kate, esqueceu a bunda em casa! [medo' Oo²]

6 - Nova musa da comunidade "Eu ganho prêmios no banho". Ahazzou.

7 - Sean Penn [aquele que batia na Madonna] é dono da melhor frase da noite, por: "Seus comunistas, adoradores de gays". Mais conveniente impossível. Mas, muito vencedor na categoria Maquiagem achou ruim. Beesha sim, comunista nunca. Magoou Sean.

Ao fundo [a do cabeção], Mery Street derrete o botox de Kate com raio laser.

Mickey Rourke ganha OSCAR!!!

"Não ligo pra beleza, tow completamente abalado genteim."

Na madrugada desse dia 23 de fevereiro, Mickey Rourke [aquele que comeu Kim Basinger num filme de putaria] foi o vencedor na categoria de Melhor Ator por O Vencedor [The Wrestler].

Rourke já era favorito e foi uma barbada acertá-lo nos bolões [num teve nem graça]. O ator de O vencedor foi O vencedor [trocadilho infame pode].

O ator, em seu discurso de agradecimento, ofereceu o prêmio a seu pequeno cachorro Totó [ou Tootoo, como se pronuncia em inglês]. Com a voz embargada, o ator, de 73 anos, se mostrou completamente abalado com a morte do seu chihuahua [esmagado, na sexta feira passada, por um caminhão de lixo]:

- Totó [ou Tootoo], você estará sempre em nossos corações.

Após o discurso, o ator foi aplaudido de pé por todos os presentes [bastante emocionados].

Meryl Street, sempre muito fria, se rendeu ao discurso e completou:

- É lindo ver um amor desses meu deus...tow passada.

Apesar de comovida, Street [como é conhecida nos backstage] não poupou o mundo de seus comentários maldosos e ao ser questionada sobre o PETA disse: "Rá". Mostrando que não está nem aí se Nicole Kidman usa ou não casaco de Chinchila.

"Vai de retrô espirito de Totó" - dispara a atriz com a maldita ironia.

Loosho e Badalação no OSCAR 2009!!!

A crise chegou no OSCAR [clichê], os filmes favoritos não eram arrasa-quarteirões, nem tivemos Harry Potter [te-vi-na-net-pegando-cavalo]. Por isso, a cerimônia também teve um ar bucólico, feito nas coxas e por quê não, caseiro.
Prova disso é o vizú MARA de Jessica Beil [tow dando pro Justin pellomenos], Bionça [If where a boy...] e Hannah te-vi-na-net Montana.

Respectivamente:
A cortina do banheiro, o paninho "frorido" do bujão e a toalha de mesa rendada.

O OSCAR foi um loosho. Ainda tivemos:
Whopi Goldberg com o figurino de 'Um Principe em New York' [até gostei]
Shopia Loren de "eu sô uma profiçonau do séquisso"
Heidi Klum parecendo um vagaba [pellomenus tow dando por Seal e vc? feio.]
Freida Pinto mal compreendida - "É oferenda pra Kali pessoal!"
E Kate Winslet, perfeita, mostrando o que o dinheiro pode fazer.

Mas a cereja do bolo é dela e ninguem tasca!
Bionça não apanhou do Chris Brown, mas tava um escândaloooo!!!

- Mão na orelha, mão na orelha [passa ou repassa]: quem é que gastou uma fortuna no paninho de bujão?
- Hômi, tow superconfortável tá, mas se eu bater desaba tooodo prontofalei.

Little Joy - Vamos a la playa oh oh oh oh!!!

Num dia de domingo de sol, sem plantações de feijão, Strokes liga pra Los Hermanos:

- Hey cara, aquela mina doidinha com cara da vagaba ligou pra mim agorinha.
- [voz de sono] Foi pow legalll..e aÊ?

- Vamo pra praia pow?

- Bora? Levas a cerva...tow lizo.

- Puts...vives lizo né cara.

- Então. [risos]

- Blz levo. Passo aí daqui a uns 20 minutos...vê se num volta a dormir cara! só vou buzinar 3 vezes.

- Blz relaxe.

- Blz, fui.

Aí nasceu Little Joy prontofalei.

Minha preferida é "Whit Strangers" parece Los Hermanos transando com Strokes bêbado.. prontofalei²

Watchmen - Peter Parker, não desça pro play!

Delírio visual! Não, não tow falando de Speed Racer [filme besta em que ninguém entendia nada do que estava acontecendo por causa do vuco-vuco da fotografia milionária]. Tow falando de Watchmen, filme muito massa e com um vizú perfeito. O cara azul é o melhor [nem sei se é vilão, mas é perfeito sim].

A direção é do cara de 300 Esparta [tomara que não aparece nenhum cara de cueca ou com espatilho de couro] e pela críticas a coisa é boa mesmo!!!

E o que é aquela musica de MUSE no trailler hein? PERFEITOOOOO!!!!

Kate Winslet, o Botox, o Photoshop e Eu.

Puts, pq Rose resolveu fazer estica-e-puxa hein? Decepcionou geral.

Quanta gorda fã de McDonalds não jurava que era a cara da mulé de Titanic?

Quantos velhos tarados não sonharam com aquela mulher que enchia uma cama?

Ai Ai..o sonho acabou. Pode recolher a mesa fio. Kate Winslet na capa de dezembro da Vanity Fair [que nem usa Photoshop tá? Creia!] querendo ser Catherine Deneuve deu uma lifitada em tudo e...nem ela mesmo se reconheceu. Se alguém riscar o nome na capa da revista jura que é Britney Spears [antes de ficar careca, claro].

Pow Kate, geral tá magoada. Embaranga aê pow.
Celulite ganha OSCAR, tomara que num ganhe nada hoje prontofalei :P

Katy Perry - As frô di prascu num xora

Adoro a cretinice da Katy Perry, muito cool ela. Adoro mesmo. Raras vezes vemos um produto tão perfeitinho, quase um biscuit de geladeira. Muito Cuti Cuti o somzinho dela. Hot'nCold blá blá blá...I Kissed a Girl e blá blá blá...ai ai delícia...

Tem gente que não gosta dela, diz que ela é muito perfeitinha e tal...okay...mas já cansei das putas [e olha que já já vamos ter que aguentar a nova leva de bagaça da Disney hein! Hannah Montana e sua turma já andam se picando e tal].

Mas a Katy é diferente. Ela nem gosta de se picar [em todos os sentidos].

Inda brinca com o fato se ser lésbica? Meu Deus essa menina é um prodígio!!
Ser lésbica, ainda hoje, é cool, é under, é dirty, é fashion e a gente adoraaa [ou como diriam: attoramuz]. É tudo.

Bjim pra ela, continua limpa mulé. Beijosnãomeliga.